曉芬的未來　　♥

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記者 李盈萱 / 攝影 江俊彥 報導

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〔記者馮亦寧／台北報導〕女星鍾瑶個性大方直率，近期她和潘慧如等人結伴到印尼四王群島旅遊，未料鍾瑶出發前一天喝太多酒，到了桃園機場就直接攤在登機口的座椅上，自己也在社群平台寫著：「當全世界的人都在日本滑雪，而我在桃機的登機口宿醉」。

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〔記者鍾志均／台北報導〕2023第25屆台北電影節今（15）公布入圍名單，賣座台片《關於我和鬼變成家人的那件事》錯失「最佳劇情長片」提名，北影總監李亞梅透露最大原因。

※  轉載自:三立新聞網

有個時期不知什么原因，卡巴延作為善于抗雨的人而遠近聞名。每次出席抗雨儀式回家，他口袋總是裝了好些食品。這天他又被邀請出席一個抗雨宴會。當他剛走到，大雨就傾盆而下。他立即脫去衣服，手舉祖傳短箭，對著上天在院子里來回跑個不停。可是雨卻越來越大，他最后實在累了，只得登上梯子走進屋里去。房主人問他：“怎么搞的，卡巴延？雨不僅沒停，反而愈下愈大。” 卡巴延回答道：徵信社“唷！要是我不和它對抗，還不知道會怎么樣呢！”

一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。” “當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在只有我和我們的孩子有腦筋。” 時移勢易杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。明天過節丈夫：“明天上午，你把家里的衛生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天三八婦女節，你們不是放假半天嗎?” 妻子：“婦女節不是勞動節，國家規定我們休息，我不干！” 丈夫：“你敢！國家規定你們不上班，沒規定你們回家不干活。” 鎮靜劑上周全家出動去郊游，上車前，妻問大侄女道：“小孩的鎮靜劑帶了沒有？” 我大吃一驚，徵信小孩只有三、四歲，怎么能胡亂服用鎮靜劑呢？忙問：“什么鎮靜劑？”妻說：“就是糖果嘛！”

國王對阿凡提說：“我死了以后想把遺體保存起來，就是怕尸體發臭，人們來瞻仰時要掩著鼻子，你有什么辦法嗎？” 阿凡提說：“我徵信社幫你用香油涂在臉上，把香粉裝進腹腔，全身用香水泡著，它一定不會發臭了。但是，你的名聲發臭，我可一點辦法也沒有啦！”

正月十五一幫后生仔賽跑后徵信爭論輸贏，請隆姆轎講公道話。隆姆轎慢吞吞地說：“你們哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火藥曬在門前。不料那邊火燒山，一顆火星飄落在上面，火藥馬上冒煙。這還得了，我一口氣跑回家，還救得半斤火藥呢！”

《1》oicq 一日，菜鳥問老鳥：“老鳥，我有個問題想問你？” 老鳥爽快的說：“你問就是了” 菜鳥有點兒徵信社含糊的說：“先說，我問了這個問題你可不能笑我哦” 老鳥還是爽快的說：“放心好咯，我一點不會笑你” 菜鳥問：“真的？” 老鳥拍著胸口說“我對天發誓，絕對不笑！” 菜鳥問：“請問oicq的意思是不是就是我愛重慶的意思啊？” “考！我可不可以收回我剛才的誓言啊！”老鳥噴飯中…… 《2》ctrl+alt+del 一日，菜鳥遇見了老鳥，搔頭道：“上次你給我介紹的那種啟動方式是不是錯咯。怎么就不行啊？” 老鳥奇問：“怎么不行啊？是不是那種熱啟動，同時按下ctrl+alt+del的方法啊？” 菜鳥帶著有點兒抱怨的口氣說：“就是！” 老鳥更訝：“怎么不行啊？” 菜鳥迷惑的說：“我用了五根手指頭分別按下了c,r,a,d,e,可是……用什么樣的辦法才能同時安下兩次t和三次i呢？” “倒~”老鳥徵信社無言以對。《3》cs搞笑篇一日，沙丘二的小巷中，土匪聚在一起擺談…… 文化賊說:“我那天運氣奇差，我那天剛沖出a門，就被一群ct的手雷給掛了！” 花褲賊說:“你這算什么,我那天陰到了一個ct,剛要陰的時候，卻不小心給摔死了！” 男人賊說:“哎呀,我的苦才是一言難盡啊.那天我剛出來,就被ct的狙擊給爆了頭！” 新來的賊說:“我那天看大家匆匆離去,但是誰掉了一個閃著紅光的小盒子,我等沒了人的時候就去揀……”

妻：幫看看我有沒有斷掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么說？夫：不然我環保袋的一生怎么會斷送在你的手里？！

一天，老太和老伴一起看電徵信社視。一段廣告后，看是轉播選美比賽。老頭一看，臉紅了，起身進屋了。老太笑了：“這老頭還挺封建。”一會，老頭回來了，端端的坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡。

有兩個小偷，相中了一吸管家剛結婚的人家。夜深人靜時，來到了這家院里，恰好小夫妻沒關窗戶，第一個小偷就跳了進去，就聽里男的說：“到了嗎？”女說：“進來了一個小偷。”男：“得（音dei）嗎？”女：“不得（音dei）。”男：“那怎么著。”“都進來了才得（音dei）呢。”這時另一個小偷跳了進來。就聽里邊說：“現在呢？”“都進來了。”“得（音dei）嗎？”“得（音dei）！！”小偷一聽慌忙逃出。來到了院里一想，賊不走空順手從院里偷了一筐梨。第二天兩個小偷到集上拿梨去賣，從里邊拿出兩個梨放在外面。恰巧那小夫妻倆也來逛，走到攤前男人和女人開玩笑，“瞧！！這倆多象昨天那倆。”兩賊嚇得馬上遛之乎也！！！

兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年后在大街上相遇。 “快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？” “結了，我妻子是個天使。”凱文答道。 “你徵信社真幸運，而我的妻子仍然跟著我。”

“你又要去聽音樂會嗎？”丈夫驚詫地問，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的節目！” “我知道。”太太說：“可今天我穿徵信的不是昨天那件連衣裙呀。”

一日和朋友逛商場，在羊剪絨柜臺看到一個圓的馬桶圈，說：“羊毛的馬桶圈倒是暖和，就是清洗起來麻煩，不能水洗啊！” 旁邊的售貨員小姐瞪了我一眼，說：“這是把套！” 我們倉皇逃走。徵信社

經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過后，與一屬下進入內室，夫人在門后等候。室內先是一段關于進貨出貨的對話，在沉默三秒以后，聽得屬下問：“是原配嗎？” 答曰：“不是，原配在羅湖。” 夫人臉色突變，推門而入，徵信社連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。

新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什么？我又沒聾！” 丈夫回答：“我才叫徵信社你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”

杰尼從學校回來后，向母親了解家世。杰尼：“媽媽，我在哪兒出生的？” 媽媽：“倫敦。” 杰尼：“媽媽，您在哪兒出生的？” 媽媽：“我是出生在法國巴黎。” 杰尼：“爸爸呢。” 媽媽：“你爸爸出生在羅馬。” 杰尼：“真奇怪！我們出生在徵信 三個不同的地方，后來怎么會在一起呢。”

有個人決定在旅館過夜。 “一套房間收多少錢？”他問旅館老板。 “一樓十元，二樓八元，三樓六元，四樓四元。” 這個人抬頭看了看，轉身就走。 “怎么，您嫌房租高嗎？”老板追上來。 “不，是旅館太矮了徵信社。”

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